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小朋友经典十万个冷笑话(儿童笑话越多越好)

  作者:   古诗文网   类别:    知识     发布时间:  2024-02-12    点击:  269 次

小朋友经典十万个冷笑话

网上有关“小朋友经典十万个冷笑话”话题很是火热,小编也是针对儿童笑话越多越好寻找了一些与之相关的一些信息进行分析,如果能碰巧解决你现在面临的问题,希望能够帮助到您。

小朋友经典十万个冷笑话

 父亲教导儿子:?人的生命只有一次,所以要珍惜。?儿子说:?不是失去才懂得珍惜吗以下是笑话栏目准备的小朋友经典十万个冷笑话,一起来爆笑吧!

小朋友经典十万个冷笑话(一)

 1、带儿子去打针,怕疼的他一直哭闹,给我说再也不打针了。

 打完针后我抱着他,来到小卖部,买了一兜好吃的,儿子一边哭一边问:?妈妈,下次啥时候打针呀。?

 2、?爸爸,巫师是什么

 ?巫师 就是不做好事、邪恶的人。?

 ?那巫婆呢

 ?巫婆就是

 ?我知道了,巫婆就是巫师的老婆!对吧!!!?

 3、奶奶:?亮亮,今天老师留的啥作业

 亮亮:?老师让写幽默,可幽默很不好写啊!?

 奶奶说:?这还不好写?!你就写:油馍是用面和油炸的,很好吃,但不能多吃,吃多了不好消化。。。?

 亮亮哈哈大笑,说:?奶奶,我会写了,就写一篇《幽默很好吃》吧!?

 4、早上,我给4岁的`女儿热好牛奶,她很挑食,不想喝。我告诉她:?你喝了牛奶以后,皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩,非常漂亮。?

 她相信了,很快将牛奶喝完了。

 吃晚饭的时候,女儿看着碗里的小米粥,坚决不喝。

 我问她为什么,她说:?喝完小米粥,脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!?

小朋友经典十万个冷笑话(二)

 1、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家,兴奋得又蹦又跳。

 可是,我们到了楼下,她把我拉到一边,悄悄地说:?妈,你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看,我小姨开了一辆黑车,怎么还敢坐

 2、儿子画画,我凑上前去:?儿子,你在画什么呢

 ?老鹰抓小鸡啊?

 ?你明明画的是小鸡,那鹰呢

 儿子看了看我:?哦,那英去中国好声音了?

 3、侄女五岁十分可爱,一天在家碰到了就逗她说:咱们一起玩啊!

 侄女抬头看看我淡淡的说:女孩不能和男孩一起玩。

 我问她:为什么啊?

 她就说:男孩女孩不一样不能一起玩。

 我就骗她说:我也是女孩子啊!

 她又抬头看看我说:那你把裤子脱了让我看看!

 我

 4、公交上,**在一个靠窗户的座位刚坐下,儿子说:?妈妈,我们换换位吧

 ?为什么啊

 ?我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏美容钱。?

小朋友经典十万个冷笑话(三)

 1、生病的儿子:?打针前为什么要擦棉球

 父亲:?那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不疼了。?

 儿子:?可是我还是疼呀!?

 父亲:?那是因为你屁股的酒量太大了!?

 2、小姑娘指着晨练的老人问:为什么他们能天天到公园来玩?

 奶奶:因为他们是退休人员。

 一天,爸爸问女儿:你长大当什么?

 小姑娘:退休人员。

 3、老师常在课堂上教育大家说,当看到别的不足和不幸时,千万不要嘲笑。

 一天,小明对老师说:?今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.?

 ?你做得对.?老师表扬道,?是谁掉进了水坑里呢

 小明答道?是我.?

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儿童笑话越多越好

1、我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”

她:“我当然是妈妈生的了。”

我:“你怎么知道啊?”

她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”

2、儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。

儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强!

儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀!

3、姐夫外地出差,大姐带着小外甥回家,老妈整天喊大姐小棉袄。

住了几天,姐夫出差回来接这娘俩,小外甥去开门,老妈问谁呀,小外甥说:来取棉袄的!!

4、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”

结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”

5、跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。

“老爸,你看月亮和白云象什么?”

“就是月亮和白云呗,还能象什么?”

“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”

我。。。

6、小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。

他爸便训了她一顿,小侄女小嘴一翘,委屈的说:手机都可以充电五分钟,通话两小时,我为什么不可以作业五分钟,休息两小时。。。

8一12岁儿童笑话有哪些?

儿童笑话大全 爆笑

军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.

老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你!

母亲说:“今天能完成的事,不要留到明天。” 儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。”

孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

“妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。”

1.讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

“不用嘴能讲话吗?”

“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

2.戒姻糖

妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来." 小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

3.今天的事今天完成

父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”

儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

4.金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿

子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

5.进步

弟:“怎样叫进步?”

姐:“今天比昨天做的事情多。”

弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

6.进步真快

儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子:“谢谢妈妈!”

妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”

儿子:“5个人。”

7.镜中梨

母亲:“你为何对着镜子吃梨?”

女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

8.举一反三

“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

“就是煎饼的‘饼’字呗!”

“煎饼的‘饼’字怎么写?”

“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

9.哭比笑好

看完**《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

10.滥用词语

我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。

11.狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”

售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”

小朋友:“上星期不是l毛吗?”

售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”

小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”

12.老伯之牙

陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”

他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”

陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

13.老姑娘

周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”

老周乐极,“你说我像一个少年人么?”

女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”

14.老师给了

孩子:“妈,我们考完了。”

妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子:“不用了,老师给了。”

15.老实话

“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

“这种骗小孩的东西,谢什么?”

“我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”

16.联合国

爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

女儿:“知道,是联合国。”

17.脸上的标志

孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”

子:“你脸上有标志啊!”

18.良医

“蔡阿姨,你真是个良医。”

“我并不懂医学啊!”

“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”

19.留级

儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”

父亲:“为什么?”

儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

20,路不拾遗

父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

21.妈妈也生蛋

餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”

“还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

“……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”

妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”

22,马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”

第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”

小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”

爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”

小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

23.猫没有穿木拖鞋

“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”

“这是因为它没有穿木拖鞋。”

24.没见过

妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

25.没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”

26.没有用了

4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”

“你说了‘谢谢’没有?”

“忘啦。”

“那么赶快去说。”“怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。

小学生幽默笑话

8一12岁儿童笑话有:

1、老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你!

2、母亲说:“今天能完成的事,不要留到明天。”儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。”

3、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

4、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

5、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。”儿子说:“我是抬鼓的。”

6、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”

“当然可以,您请。”

旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…



十万冷笑话经典

十万冷笑话经典

 摘要:十万冷笑话-现在你开始追我,一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来哇的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。

 把小姨推下水

 发大水了,小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。

 幽默冷笑话-13

 某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:13,13,

 十万冷笑话-现在你开始追我

 一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来哇的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。男子狡黠地笑了笑说:真的那现在你开始追我。

 冷笑话大全爆笑-麦当劳

 一个人很笨总找不到工作。一天他得到肯德基面试的'机会,经理问他有什么特长,他说他会唱歌。随后他清清嗓子唱道:更多选择更多欢笑就在麦当劳。

 十万个冷笑话-才800

 请客户去KTV,经理带几个妹纸进来,竟然有我未来小姨子!我怕客户点她太尴尬,赶紧点她坐我身边,然后故作镇定对客户说:呵呵,我就喜欢这种清纯型的。 客户大嘴一咧,趴我耳边说:兄弟你看走眼啦,她有个姐姐,姐俩一块出苔才800,浪得很啊!

 冷笑话-我没叫

 男子街上遇美女,搭讪:美女,你叫什么!女:我没叫啊。

 牛肉松的面包

 刚刚看了个新闻,有个市民买了个名为牛肉松的面包,结果配料里边发现根本没有牛肉,

 搞笑冷笑话-会闪

 飞机上,一位空中**问一个小女孩说:为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢

 我爱冷笑话-只有吃屎

 有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!

 经典冷笑话-绿豆沙

 小明说:「阿康,问你有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么」

 冷笑话大全-企鹅

 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!

 十万个冷笑话-踩到柠檬了

 男女朋友去逛街,女的走累了,就对男的说:哎呦,我脚都酸了。结果男的说了句:怎么啦,你是不是踩到柠檬了啊

 冰箱冷笑话-天黑

 今天上午,金正恩将军在朝外记者陪同下视察朝鲜航天局时宣布:10年内,要让朝鲜宇航员登陆太阳! 一位美国记者问道,太阳温度那么高你们怎么登上去呢顿时全场鸦雀无声。大家不知道该怎样回答这个问题。 这时金将军缓缓说道,我们天黑去!顿时全场朝鲜人响起雷鸣般的掌声

 神冷笑话-回复

 朝鲜为什么敢打美国神回复:因为他们钱不在美国,老婆不在美国,孩子也不在美国。

 经典冷笑话-又迟到

 老板质问:你怎么又迟到了员工无所谓地说:迟到是一天,不迟到也是一天,为什么不迟到呢老板眼前一亮,茅塞顿开,把他开除了

 冷笑话精选-Apple Pay

 顾客询问:可以用Apple Pay吗店员不耐烦地说:别说英文,听不懂!顾客又问:可以用苹果支付吗店员嗤笑道:你咋不上天咋不用猕猴桃支付呢!

 冷笑话-一箭双雕

 领导明令禁止上班时间玩手机,违者罚款500元,举报者可以获200元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了,同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的,结果他们两人都罚款500领导真是一箭双雕啊!

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十万个冷笑话第三集剧本

十万个冷笑话第三集剧本

 给大家分享一篇 十万个冷笑话第三集剧本 ,希望对大家有所帮助。

 王二:老爷 老爷 禀报老爷 门外有一道人求见

 李靖:哦 快快有请

 太2真人:哎哟 不错哦 早就听说李将军领兵有方 今日一见果然名不虚传

 李靖:道长过奖啦 若不嫌弃 请到厅堂一叙 敢问道长 何处名山 什么洞府啊

 太2真人:不敢当 不敢当 这是我名片 请笑纳

 李靖:乾元山 金光洞太2真人

 太2真人:屁啦 那是乙啦 为什么会用阿拉伯数字读啊 现在不是商朝么 尊重点时代背景好不好

 李靖:名片就是上朝能有的东西吗

 太2真人:咳咳多有失态 多有失态 贫道乃乾元山金光洞太乙真人是也 闻得李将军生了公子 特来贺

 喜 今次来特地想看望看望令公子 不止尊意如何

 李靖:呵呵 多承真人美意 我这就叫犬子出来 王二

 王二:是 老爷

 哪咤:爹地 何事找我丫

 太2真人:哎哟 令公子相貌伶俐 很可爱啊

 李靖:真人过奖了 儿子 还不快出来拜见真人

 哪咤:好

 太2真人:(OS:李靖有所不知 这孩儿乃我门下弟子灵珠子转世 毕业了没工作 为了让我们能再天庭占据

 一席之地 才将他投胎到陈塘关家中 将来参与姜子牙的反商灭纣之业 才好封神 括弧一下省略)

 哪咤:海尔给道长请安了

 太2真人:吐血这货谁啊!哎哎哟 厉厉害哦

 李靖:真人 不必勉强

 哪咤:厉害~是在说人家吗~讨厌啦 就算被真人这么说人家也不会高兴的啦

 李靖:真人小心!!!!

 太2真人:(OS:掌风如此强劲 不愧是我徒儿 练得一身好内力 不过我有神功护体 这点小意思 连我一根

 汗毛都 #¥¥%%&@#¥@¥@)额啊撞墙

 太2真人:吐血

 李靖:真人 没事吧

 太2真人:无无碍(OS:这货真的是灵珠子么 这么凶残的一巴掌是肿么一回事啊 看脸是没错啦

 可脸下面那坨肌肉又是肿么一回事 不是投胎的时候选错模式了吧 不不不 这确实是灵珠子没错 我亲手将

 其投入胎中的 虽然不知道怎么会变成这样 总之现在最要紧的就是将这个转世收为徒弟)此子天资聪颖

 便于贫道做个徒弟 日后到鄙洞府来 贫道便授之道法 如何

 李靖:如此甚好 承蒙真人厚爱 执事犬子尚未命名 但凭起一名讳 便拜真人为师

 太2真人:(OS:起名字么 我最讨厌起名字了 名字什么的超难想啊 什么名字好嘞 有了 李靖大儿子叫金

 咤 二儿子叫木咤 那三儿子就叫做)李狗蛋怎样

 李靖太2真人:李哪咤么 哈哈 好名字 好名字啊 不是啊 是李狗蛋啊多承真人

 厚德赐名感激不尽 哪咤 还不快多谢真人赐名都说了是狗蛋

 哪咤:哪咤多谢师傅 这个名字真是太好听啦~~~>///< 诶 师父不见了

 太2真人:贫道有事先告辞了 他日有缘再见吧

 李靖:哦 传音入室 果然是得道高人呐

 太2真人:呼好险遁走了要不被那厮熊抱一下 非死即伤啊

 旁白:话说自那日之后 乌飞兔走 瞬息光阴 暑来寒往 不觉七载

 龟丞相:太子殿下 太子殿下 请留步啊

 龙:哎呀 烦死了 不就出来玩会儿吗

 龟丞相:陛下有事找太子殿下 殿下还是请速归龙宫吧

 龙:什么破事啊 我过会儿去行不 你就这样回去跟我父亲说

 龟丞相:殿下你就别为难微臣了啊

 哪咤:埋在沙滩里晒太阳真舒服~

 龙:哦嘘不要出声 哟 挺标致的小妞啊 这必须得去搭个讪啊 哎哟这位姑娘好兴致啊 姑娘真乃大

 美人也 不如来陪小王做些快活事情~

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最经典十万个冷笑话

最经典十万个冷笑话大全

 虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的,但冷笑话在现今却比较普及,现在,我为大家整理了最经典十万个冷笑话大全,一起来开心爆笑下。

篇一:最经典十万个冷笑话

 1家庭聚会,看堂妹一只手打着夹板,就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说:家暴,家暴啊哟呵!我们几个当哥的坐不住了,把妹夫提过来审,问他:说吧,哪只手打的!长脾气了哈!妹夫一脸委屈的捂着脸说:脸打的

 2有一黑人到了中国,想买双丝袜,于是黑人走进店里说来双肉色丝袜。店员拿了双肉色过去,黑人大吼:我要肉色的!店员恍然大悟

 3今天一朋友问我借钱,说女朋友打胎,我摸着口袋心里想着:不借吧,又说我小气。借吧,又舍不得,那毕竟是我的亲生骨肉。

 4上高中那会儿,我的一个2货同桌(男),有次后面一女同学拍了他背几下,要他把纸条递给前面那个人。

 他二话不说就举手了,说:老师,她摸我。边说还边指着那女的。

 老师遂问道:那你要怎样。

 这货猥琐的说:我要摸回来边说还边搓手,那样子要多猥琐就有多猥琐

篇二:最经典十万个冷笑话

 1语文课,老师叫学生用不是是造句。

 甲说:我爸爸不是东西,是人。

 乙说:我妈不是人,是女人。

 丙说:我爸爱的不是我妈,是小三。

 丁说:我妈爱的不是我爸这个人,是我爸的钱财。

 2一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。

 新来的男同事问:" 刚才那是谁啊"

 她回答:" 送外卖的。"

 新来又问:" 怎么没给钱"

 她说:" 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。"

 男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑

 3昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:" 我们在睡觉,你烦不烦!" 结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

 4下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫:" 我的洗面奶怎么不见了!108 块啊!"

 哥没说话,只是默默地走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命往外吐,直到吐出酸水,好不容易吐得差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:" 吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢"

 哥心里直骂:" 你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。"

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关于“小朋友经典十万个冷笑话”这个话题的介绍,今天小编就给大家分享完了,如果对你有所帮助请保持对本站的关注!

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